Modas 6: GANADO

Siguiendo pensando en las modas, se me ocurre hablar un rato de la graciosa metafora del "ganado" como "pretendientes". Pienso en modas estupidas y automaticamente pienso en toda la cuestión esa del ganado… 
“se me junto el ganado” dice la estúpida y yo lo único que me imagino es a ella parada en el medio de un campo de vacas! 

“Se te juntó el ganado” se dicen. Y a mí que se me juntan las materias en diciembre.

A ella quizás se le "junte el ganado". A mí, se me junta la ropa arriba de la cama! .
Creo que a mí sólo se me junta el ganado en Farmville! 

SEAMOS SINCEROS: La verdad es que yo no tengo ganado, y si tuviera campos más bien me dedicaría a la soja…  

Naa pero ahora si, hablando en serio: QUIEN MIERDA SE ROBO MI GANADO?!

Modas estupidas 5: AMOR PLATONICO

Pero no hay nada más moderno que tener un amor PLATÓNICO!! Quien no tiene uno? Cabe aclarar que si te da bola NO ES platónico.

modas estupidas 4: "FELIZ MES"

Pero la moda más estúpida de todas es la de decirse “feliz mes” ¿?! Que le pasa a la gente que se dice feliz mes?? O sea por si no lo sabían los mes-aniversarios no existen!! Felicitaciones, si vas un mes te faltan sólo 599 meses más para la boda de oro… 

MODAS ESTUPIDAS 3: contar calorías

Y qué onda con la moda de contar las calorías?

Están todas las nenas preguntando “la pizza engorda?" "La empanada engorda?" "El arroz engorda?" La manzana engorda?” NO TONTA LA COMIDA NO ENGORDA, LA QUE ENGORDA SOS VOS!!

modas estupidas 2: SER CELOSA

Otra de las modas es estar celosa… 

se escuchan muchas nenas que dicen “no soy celosa, solo cuido lo que es mío” sí… te entiendo, a mí tampoco me gustaba prestar los juguetes… 

Y mienten los que dicen que nunca escucharon a una nena decir “me tienen envidia” JA envidia de qué? De que podes entrar al pelotero de McDonalds y yo no?! 

Y qué onda con los nenes que se dicen “bien ahí, GANADOR”? que ganó?? Una carrera de triciclos?! 

Y también están las que dicen “qué noche la de anoche” apaa te agarraste todos los caramelos de la piñata?? 

Y qué es eso de “me puede, nunca voy a poder superarlo” eu escuchame, si Jennifer Anniston pudo superar a Brad Pitt como no vas a poder superar vos a tu ex?! 

Jaja a mí me mata la moda de los que “luchan por amor” osea una cosa es luchar por alguien y otra muy diferente es rogarle a alguien, sépanlo! 

Dietas

Las chicas que no comen porque se sienten gordas me dan pena, osea COME!! NO VES QUE COMER ES LO MAS LINDO QUE HAY?!! Mañana empieza la rutina de todos los lunes: perseguir y matar a todas las flacas que volvieron a empezar la dieta. Sinceramente que a las minas que intentan hacer dieta todo el tiempo les pondría una manzana en la boca y las metería en un horno gigante a calentarse a 100 grados antes de comérmelas al limón y con ensalada. .

Yo les voy a enseñar un ejercicio para adelgazar que es mucho más eficiente que cualquier otra dieta: girá tu cabeza de un lado al otro 2 veces. Ahora repetilo cada vez que te ofrezcan comida, CERDA.

La Vagancia

qué onda con el nuevo fenómeno de la vagancia? Mi papa me dijo “ser vaga te va a llevar a la perdición” pff mientras me lleve y yo no tenga que caminar, todo bien. Me dicen que soy vaga porque no hago la tarea, que soy vaga porque veo mucha televisión, que soy vaga porque como mucho y hago poco deporte y TAMBIEN porque duermo demasiado… “No te cansas de dormir?” me preguntan ¿?! Ni que durmiera corriendo!!! 

Soy buenísima en la cama chicos, no saben cómo duermo… Es un problema que la gente siga órdenes y no sueños: yo duermo TODO el día para demostrar que lucho por mis sueños y ODIO que me despierten cuando estoy estudiando. Mi mamá me dice que colabore, que ponga la mesa, que tienda mi cama, que riegue las plantas, que lave los platos… che ma, mi única responsabilidad no era estudiar??! Creo que mi mamá no entiende que yo cuelgo la toalla en el piso… y encima no hay nada más irónico que mis papas me digan “mal criada” osea VOS ME CRIASTE!!! Lo admito soy vaga pero que quieren que haga?? No puedo más que rogar: MALDITA VAGANCIA SAL DE ESTE CUERPO ESTUDIOSO Y TRABAJADOR!!!!

MODAS ESTUPIDAS 1: "Sufrir por amor"

Vamos a hablar un poco de las nuevas modas:

 qué onda con las nenas que “sufren por amor”?! O sea nenas de 11 años sufriendo por amor y yo acá feliz porque el 16 de Diciembre se estrena Monster Inc 2! 

No les jodo que hay pendejas de 11 años sufriendo por amor y yo que entro al baño y tengo que correr la cortina para asegurarme que no haya un monstruo!! 

Es cómico: “sufrir por amor”. Yo a su edad sufría cuando mi hermana me decía que era adoptada o cuando no le podía poner el vestidito a mi Barbie!!! 

Pero a demás SUFRIR por AMOR?! Como se nota que nunca fueron a la cocina y no encontraron nada para comer!!!

https://www.youtube.com/watch?v=FBSJ1Sj1nyo

media naranja

El problema con la sociedad es que dicen que tenés que buscar a tu media naranja y para encontrar a tu media naranja ADIVINEN QUE: TENES QUE ESTAR EN FORMA PARA EL VERANO! Sí, claro, yo decidí ponerme en forma: la forma va a ser REDONDA. 

Enserio chicos: Para el verano, este cuerpo va a estar tallado a mano van a ver... Tallado a mano por un ciego con Parkinson!!! 

El amor puede esperar... el hambre no, asique no dejes para mañana lo que podés comer hoy.

Piensen sano, como yo: SI TIENE UNA DIETA BALANCEADA NO TE MERECE! 

Y chicas ustedes no se preocupen si no llegan a estar en forma para el verano: siempre hay una amiga buena que ve tu foto en facebook y te pone HERMOSA, DIVINA, LINDISIMA!!! "Sos hermosa" le dicen las amigas y es un australipithecus en evolución. 

No, pero en serio: qué es eso de la “media naranja”?? O sea MEDIA naranja?? YO PREFIERO UN BIG MAC! Para qué una media naranja cuando tenés toda una hamburguesa?? No dejes para mañana el cuarto de libra que podes comer hoy!! 

Y nunca pensé que iba a decir esto, pero si en la primera cita te lleva a McDonalds NO LO DEJES IR! 

A veces siento cosas en la panza y pienso que quiero un novio, o un doble cuarto de libra, me da igual. 

Y a demás, qué pasó con eso de “lo que importa es lo de adentro”? Si lo que importa es lo de adentro quiero un hombre relleno de confites sugus 

FACEBOOK (segunda parte)

Resulta que facebook tiene una inteligencia mucho superior a la nuestra y te ordena a tus contactos en el chat en orden de importancia. Fracasaste como persona si facebook saca a tu ex de tus favoritos y vos todavía seguís pensando todos los días en él: significa que facebook lo superó antes que vos!! 

Resulta que una relación no termina hasta que no bloqueas a esa persona de todas tus redes sociales, pero cuando te pelees con tu novio no lo borres de facebook, eso es infantil, directamente quemale la casa!!! 

Y ahora está la nueva forma de facebook de anunciarle a la gente cuando la otra persona ya leyó el texto que le mandaste: “visto” en whatsapp, “visto” en facebook, “visto” en bbm… ya no se puede ignorar a una persona en paz!! 

Pero lo PEOR que te puede pasar es estar hablando con un chico y que él deje de contestarte: Es de loser seguir esperando que te conteste, media hora después de que apareció el “visto”, ¿no? ¿¿¿¿¡o no?????????? 

Pero lo más feo de facebook es que por culpa del fotoshop y otras tecnologías, cada vez es más difícil darnos cuenta qué tan lindas son las personas que nos agregan. Por eso les tiro una pequeña ayuda: si en sus fotos de perfil pone siempre fotos de cuando era chico, es porque ahora es visualmente incómodo (feo). 

Y que PORFAVOR alguien me explique qué se les pasa por la cabeza a la gente que pone megustas en sus propias fotos de perfil, osea ponerte megusta en tu propia foto es como chocarte los 5 vos solo!!!

Por último, quiero aprovechar esta oportunidad para manifestar mi repudio hacia la gente que en estados de facebook publica “que sale hoy?” SALE CAGARTE A TROMPADAS, PELOTUDO!!