media naranja

El problema con la sociedad es que dicen que tenés que buscar a tu media naranja y para encontrar a tu media naranja ADIVINEN QUE: TENES QUE ESTAR EN FORMA PARA EL VERANO! Sí, claro, yo decidí ponerme en forma: la forma va a ser REDONDA. 

Enserio chicos: Para el verano, este cuerpo va a estar tallado a mano van a ver... Tallado a mano por un ciego con Parkinson!!! 

El amor puede esperar... el hambre no, asique no dejes para mañana lo que podés comer hoy.

Piensen sano, como yo: SI TIENE UNA DIETA BALANCEADA NO TE MERECE! 

Y chicas ustedes no se preocupen si no llegan a estar en forma para el verano: siempre hay una amiga buena que ve tu foto en facebook y te pone HERMOSA, DIVINA, LINDISIMA!!! "Sos hermosa" le dicen las amigas y es un australipithecus en evolución. 

No, pero en serio: qué es eso de la “media naranja”?? O sea MEDIA naranja?? YO PREFIERO UN BIG MAC! Para qué una media naranja cuando tenés toda una hamburguesa?? No dejes para mañana el cuarto de libra que podes comer hoy!! 

Y nunca pensé que iba a decir esto, pero si en la primera cita te lleva a McDonalds NO LO DEJES IR! 

A veces siento cosas en la panza y pienso que quiero un novio, o un doble cuarto de libra, me da igual. 

Y a demás, qué pasó con eso de “lo que importa es lo de adentro”? Si lo que importa es lo de adentro quiero un hombre relleno de confites sugus 

FACEBOOK (segunda parte)

Resulta que facebook tiene una inteligencia mucho superior a la nuestra y te ordena a tus contactos en el chat en orden de importancia. Fracasaste como persona si facebook saca a tu ex de tus favoritos y vos todavía seguís pensando todos los días en él: significa que facebook lo superó antes que vos!! 

Resulta que una relación no termina hasta que no bloqueas a esa persona de todas tus redes sociales, pero cuando te pelees con tu novio no lo borres de facebook, eso es infantil, directamente quemale la casa!!! 

Y ahora está la nueva forma de facebook de anunciarle a la gente cuando la otra persona ya leyó el texto que le mandaste: “visto” en whatsapp, “visto” en facebook, “visto” en bbm… ya no se puede ignorar a una persona en paz!! 

Pero lo PEOR que te puede pasar es estar hablando con un chico y que él deje de contestarte: Es de loser seguir esperando que te conteste, media hora después de que apareció el “visto”, ¿no? ¿¿¿¿¡o no?????????? 

Pero lo más feo de facebook es que por culpa del fotoshop y otras tecnologías, cada vez es más difícil darnos cuenta qué tan lindas son las personas que nos agregan. Por eso les tiro una pequeña ayuda: si en sus fotos de perfil pone siempre fotos de cuando era chico, es porque ahora es visualmente incómodo (feo). 

Y que PORFAVOR alguien me explique qué se les pasa por la cabeza a la gente que pone megustas en sus propias fotos de perfil, osea ponerte megusta en tu propia foto es como chocarte los 5 vos solo!!!

Por último, quiero aprovechar esta oportunidad para manifestar mi repudio hacia la gente que en estados de facebook publica “que sale hoy?” SALE CAGARTE A TROMPADAS, PELOTUDO!! 

FACEBOOK

Fue así como terminé con mi ex. Resulta que lo único que teníamos en común eran 18 amigos en facebook… 

Y hablando de facebook quiero aprovechar este medio para expresar mi sentimiento con respecto a estas nuevas tecnologías. 

Qué onda con los estados de relación en facebook? Después de haber pasado por múltiples relaciones amorosas frustradas por fin entiendo que el estado “es complicado” NO es para parejas sino para nosotros, los especiales que no le pegamos a una… pero un estado muuucho más adecuado para mí vendría a ser “engordando” o “preparándome para hibernar en el invierno”. 

Alguien que por favor me explique qué onda con los novios que se pelean y ponen de estado en facebook “solteros”? ¿? Yo cuando me peleo con mis papás no pongo “huérfano”! 

Se me llena el inicio de gente que pasa de “en una relación” a “soltera” y otra vez a “en una relación” en menos de un día, no tiene sentido, DECIDANSÉ!! 

Por eso creo sinceramente que facebook NO  debería permitir que las personas vuelvan con sus ex: siempre que un ex vuelva a tu vida procurá acordarte que figurita repetida NO completa el álbum. 

Mis Defectos

Mi tío me preguntó cuál era mi PEOR defecto asique acá va la respuesta (acotada, por supuesto):

♥Se me eleva dos tonos la voz cuando me altero (lo cual es malo porque ya tengo un tono suficientemente alto)

♥Soy un millón de veces más exagerada que el resto de la gente

♥Odio extremadamente o amo extremadamente a los animales según mi humor (y lo mismo me pasa con las personas)

♥Tengo poca paciencia, soy vaga, maligna, odiosa y celosa (muy celosa)

♥Me cuesta mucho elegir, porque me cuesta dejar ir, por lo que me cuesta tomar decisiones y por eso me cuesta asumir responsabilidades

♥Prefiero hacer las cosas bien o no hacerlas (lo cual me lleva mucho tiempo, si es que alguna vez lo puedo juzgar como terminado)

♥Voy con la verdad y cuando alguien no me cae bien, lo sabe

♥Intento ser objetiva y de mente abierta frente a cada aspecto de la vida; pero en situaciones de indignación, me cuesta no plasmar mi propia opinión

♥Me gusta llevar un itinerario de lo que hice y lo que tengo que hacer, e intento que todo tenga su orden y su momento (lo cual es malo porque solo puedo controlar mi propio itinerario no el de los demas, y el de los demás afectan en el mio)

♥No soy una persona espontanea, me gusta tener las cosas planeadas y organizadas

♥Tengo una lista de palabras que suelo confundirme o palabras nuevas que aprendo (lo cual puede considerarse raro)

♥A veces me pongo de mal humor y me aíslo del resto del mundo

♥Suelo retraerme(sobre todo cuando leo) …pero también me pasa en público (esto también puede considerarse raro)

♥Soy remil minitah (para más información, leer la nota anterior)

♥Soy demasiado sensible

…también sensible para con los efectos del alcohol

♥Soy negadora

♥A veces miento patológicamente

♥Mentira NO soy negadora

♥Y casi me olvido de poner que tengo pésima memoria

Tres semanas y cinco días después tiene mi respuesta mi tío.

Ser minitah

Ustedes se piensan que a nosotras nos ENCANTA hacer planteos?? Que queremos hacer un millon de preguntas sobre lo que hiciste, a donde fuiste, con quien, cuando, cuanto tiempo? Que ADORAMOS tener el rol de madre? Que nos encanta mandar mensajes de "POE QUE MIERDA NO ME AVISASTE CUANDO LLEGASTE A TU CASA ANOCHE"?? Ustedes se piensan qeu nos encanta hacernos amigas de las pelotudas de sus amigas?¿ Se creen que nos dan ganas de andar marcando territorio en todas las redes sociales????? Se piensan que lo hacemos a proposito cuando nos acordamos cada huevada que nos hicieron y después les vamos pasando factura?? Que nos encanta andar stalkeando para ver si encontramos alguna mentira?
Si, nos encanta
Porque está bueno
Y lo mejor de todo es saber que SIEMPRE SE PUEDE SER UN POCO MAS MINITAH

Deportes

Hoy en "Hablando sin Saber": Yo hablando de fútbol.
Ni idea por qué me elegían siempre al último en el equipo del colegio...
QUIZAS porque me mandaban al arco y despues se enojaban cuando me tapaba la cara con las manos cuando se acercaba la pelota
Como sea, prefiero estar en el banco o ser aguatera. Y todavía me gusta más estar en mi casa y verlo por tv!! a veces se me ríen porque festejo los goles de la repeticion... y me retan cuando festejo los goles del otro equipo
Mayoritariamente mi problema es que no llego a ver la diferencia entre los arcos y me marea todavía más que los cambien de lado
...Tampoco entiendo los dibujitos en la cancha
Y me confunde bastante el nenito que corre de lado a lado con el silvatito y con la remera de otro color

Mi primo me quiere llevar a la cancha pero yo ya le dije: Voy a empezar a ir a la cancha cuando a la salida de la Bombonera efectivamente comienzen a repartir bombones
Siempre le pido que me explique de fútbol (pobre mi primo) pero en resumen todo lo que hay que saber es: que messi es el más grande, que los futbolistas tienen más resistencia pero los rugbiers tienen mejor culo ;), que Pocho es un bombón (Lavezzi), que la 12 es el doceavo jugador y que el medio tiempo es para correr a buscar más comida.

c vemo ken

Es solamente mi impresión o los tipos cada vez están más histéricos que las minas? A mí no me vengan con eso de que la histeria masculina no existe!! SON MUUUUUUY HISTERICOS CHICOS… por ejemplo había una vez un chico que siempre me decía que me amaba. Un día yo le dije te quiero y no contesto. (Bueno, sería bastante entendible que la emoción le haya provocado un infarto…)

Me pidió espacio, me senté en la silla del lado. Me pidió un tiempo, le dije “soleado con 26ºC”. Me pidió un tiempo otra vez, le dije “pretérito perfecto simple”. Me pidió MÁS TIEMPO y ahí le tire un reloj de arena en la cara. 

¡¡¡No espero que se me seque el esmalte de las uñas, menos te voy a esperar a vos!!! 

Y no vuelvas a preguntarme si no tengo miedo a perderte! Miedo a perderte? Ni que fueras mi iPhone!!! 

Cuando pienso en vos no puedo evitar preguntarme… por qué mierda el aborto todavía es legal!? Todavía no lo entiendo bien… enserio éste fue el espermatozoide más rápido?? 

No me cae mal, pero digamos que no me emociona mucho que respire…

♥ Benicio ♥

te amo??????!!

Chicas si aman a sus novios díganselo a ellos, no me manden un difundido a mí!! Qué onda con la gente que se “enamora” y tiene la necesidad de contárselo a todo el mundo? El “TE AMO” perdió valor desde que TODO el mundo se dice te amo. Decir te amo es fácil... lo difícil es diferenciar el compás del transportador!!! .

Y a demás: si amás a dos personas a la vez, no amás a ninguna. Es así. Yo solo uso el te amo cuando lo necesito: te amo-rdido un perro, te amo-jado la lluvia, etc… no, pero hablando en serio: amarte?? YO SOLO AMO A MI MADRE!

AMOR? Amor es lo que sentís por tus viejos, por tus hermanos, por tus abuelos... no por un chongo que conoces hace menos de un mes. Encima hoy estás enamorada, pero la semana que viene vas a estar llorando por él. Te decepcionó tu saliente porque estuvo con otra chica? Yo te voy a decir algo mucho más decepcionante: NUNCA vas a poder comprar un dinosaurio. 

Pero de todas formas te voy a dar un consejo: si tu novio te engañó y estás pensando tirarte por un balcón, recordá que vos tenés CUERNOS no alas!!

AMOR-FAR

Alguna vez le tendré más amor a un hombre que a la comida?? Porque en serio, a esta hora a todos les pinta el amor… y a mí me pinta una mi la ne sa! (cabe aclarar que cuando digo “milanesa” me refiero a las de verdad, NO a las de soja). Tan solo un sueño ser maga y hacer aparecer sándwiches de milanesa por la vida!!! No es mi culpa ser gorda, la verdad es que no como tanto, pero típico que se acaban las frutas en mi casa y me tengo que comer un alfajor… y a veces también me pasa que voy a la cocina a buscar un vaso de agua y vuelvo con un pedazo de milanesa… pero eso le puede pasar a cualquiera, ¿no?

Soy una persona común, com’un cerdito!! Siempre me dicen que parezco una princesa (Fiona). También me dicen seguido que estoy obsesionada con la comida… Pero yo no estoy obsesionada con la comida, están todos locros!!! Enserio no me jodan más porque les meto un bife y los hago puré. Y ni se les ocurra hacerme puchero, salames eh!! Y plis no me vuelvan a preguntar cuál es mi plato favorito ES OBVIO que la respuesta es EL HONDO (entra más comida). Aah y mi FRUTA preferida es CLARAMENTE el helado de McDonalds… 

La verdad es que la tecnología no me va a sorprender hasta que no pueda descargar comida. Así como algunas tienen pasión por Adele, bueno, yo tengo pasión por la comida, así que ni se piensen que voy a ir por la vida intentando controlar cuantas calorías ingiero y cuantas pierdo: YO SOLO QUEMO CALORIAS CUANDO ME DEJO LA PIZZA EN EL HORNO!! No por miedo a rodar vas a dejar de morfar, no? Ese es mi lema: “a falta de amor, AMOR-FAR!!!”